introspection

ma quante sono stupide quelle due parole si me lì a destra... ora le cancello...

liceale bruna occhialuta vagamente alternativa che legge un libro seduta sulla panchina verde davanti alla fermata, una gamba sotto il sedere e l'eastpak verde accanto. foulard chiaro al collo e luce del primo pomeriggio a illuminare i jeans e le nike grigiastre. sicuramente lettore e cd vari in zaino. insieme ai libri di scuola e al quaderno degli schizzi. l'immagine dell'otium letterario adolescenziale moderno. peccato che non ero io.

ieri marco mi ha prestato numb dei linea 77. e x ricambiarlo gli volevo portare un cd. ma quale?? quale gli sarebbe potuto piacere?? nn ho molta scelta... the queen is dead degli smiths?? troppo pop? the doors dei doors?? troppo vecchio? blood sugar sex magik (nn c'è bisogno di dire di ki!! XD)? già ascoltato? utopia di goldfrapp?? troppo lontano dai suoi gusti?? beh alla fine glieli ho portati tutti. e lui se li è presi tutti. e ora starò senza doors per kissà quanto tempo. e senza goldfrapp (i due mgiliori). poco male! per stasera forse avrò tra le mani under the pink di tori amos... e poi, che cosa conta questo dettaglio in confronto al grande passo verso di lui -e verso gabriella e giuseppe- che ho fatto?? sn così contenta di essermi avvicinata a loro. spero di continuare così.

wishlist di cd originali:
system of a down - system of a down
        "                  - toxicity
verdena - il grande sasso (quello cn le meduse)
tori amos - under the pink

nn riesco a essere produttiva nei miei rapporti cogli altri. a creare qualcosa di bello per entrambi.
perciò vorrei essere produttiva... diciamo in un altro senso.
ho già sognato di esserlo due volte.
tutti questi preamboli per dire che sicuramente il prossimo libro che leggerò sarà "lettera a un bambino mai nato".

vorrei essere vuota ed errare per il mondo con le mani in tasca e il passo lungo e chiedere a quelli che incontro... chiedere molte cose. come fece il piccolo principe.
(essere vuota=essere senza scopo, senza legami, senza pregiudizi)

vorrei essere su un treno per roma. per guardare il paesaggio ondulato, poi via via più aspro e poi dinuovo lineare scorrere davanti agli occhi di me dietro il finestrino nel corridoio piccolo ma ben illuminato, cosicchè si possa vedere la mia immagine riflessa sul vetro, che mi disturba la visuale ma non troppo perchè sono pur sempre io che guardo me stessa (sant'agostino diceva che gli uomini vanno errando a contemplare mari e monti e cieli e fiumi, e non guardano in se stessi. ma se io nella natura vedo me stessa?). e invece sono qui tra quattro mura bianche, con una matita sull'orecchio, il paesaggio fuori dalla finestra è sempre quello... ma io cambio e gli alberi corrono, corrono, corrono...

Big Five Test Results

Extroverted	||||||||||||	46%
Introverted	||||||||||||||	54%
Friendly	||||||||||||	50%
Aggressive	||||||||||||	50%
Orderly	||||||||||	36%
Disorderly	||||||||||||||||	64%
Relaxed	||||||||||||	46%
Emotional	||||||||||||||	54%
Intellectual	||||||||||||||||||||	82%
Practical	||||	18%

The Big Five is currently the most accepted personality model in the scientific community. The Big Five emerged from the work of multiple independent scientists/researchers starting in the 1950s who using different techniques obtained similar results. Those results were that there are five distinct personality traits/dimensions. Here are your results on each dimension: Extroversion results were medium which suggests you are moderately talkative, optimistic, sociable and affectionate. Friendliness results were medium which suggests you are moderately good natured, trusting, and helpful. Orderliness results were moderately low which suggests you tend to be unreliable, lazy, careless, and unmotivated. Emotional Stability results were medium which suggests you are moderately worrying, insecure, emotional, and nervous. Intellectualness results were very high which suggests you are very creative, original, curious, imaginative but possibly not very practical. Overall, you scored highest on Intellectualness and lowest on Orderliness.

non riesco a respirare. mi sento soffocare. sbadiglio in continuazione, cercando di inspirare quanto più possibile, di divorare l'aria... mi sovviene in questo momento che potrebbe essere un qualcosa di piscosomatico. per cosa? per quale motivo mi dovrei sentire soffocare?? perchè credo di non avere scopo nella vita e allora sento la morte che si avvicina e lo scorrere del tempo mi opprime e lascia senza fiato??
...
mah.
la sensazione non coincide coi periodi di depressione.
ma c'è pure sempre questo peso sul cuore, sul petto, che mi appesantisce e mi accorcia il fiato...

non voglio scrivere nulla x il momento. lo farò quando avrò abbastanza tempo e voglia. ma com'è triste never had no one ever. c'era una battuta toc-toc che faceva:
"toc toc"
"chi è?"
"morrissey"
"morrissey chi?"
"hai visto?! te l'avevo detto, che non avevo amici!"

ah e comunque sulla strada il giovane holden e ragazzi di vita sono della fine dei quaranta non dei cinquanta.

eh. certo che mi dispiace. sarebbe finalmente stata già soddisfatta la mia curiosità, già titillata (vedi "porci con le ali") abbastanza dalla breve conversation al cel. che voce! non me l'immaginavo proprio.
comunque in un certo senso mi sento sollevata. mi sento come se avessi saltato -e rimandato- un esame. in un certo senso potrei anche dire "oh, che sollievo". dopotutto andando al cinema saltavo pure la pizza.
insomma, non mi sto strapando i capelli. spero in una prossima occasione. e che he dreamers non lo levino subito.
ah, a proposito, grazie claudia, mi sembra quasi di essermi sbrigata coi compiti!

sto leggendo porci con le ali, e accidenti, se non sono porci questi qui. con the dreamers domani poi si completa l'opera, la monografia sul sesso nel sessantotto e post sessantotto. eh già, mi sto facendo proprio una bella cultura...
ho studiato approfonditamente la fine degli anni Cinquanta con il giovane holden, sulla strada e ragazzi di vita. poi ho fatto un salto con due di due, domani ci saranno the dreamers, sul sessantotto. un altro salto e sono già alla fine dei settanta con i ragazzi dello zoo di berlino e porci con le ali. un salto più lungo (mi mancano libri sugli anni ottanta!) e sono praticamente in epoca contemporanea con jack frusciante è uscito dal gruppo. e vabbè, poi basta kè non c'è più niente. il prossimo lo scrivo io.

fino ad ora ho solo messo una maschera per non essere giudicata, o meglio, per essere giudicata il meglio possibile da coloro che mi sono intorno. la toglievo quando ero in famiglia, dove mi sentivo me stessa. ora spero di potermela togliere anche in classe. di svegliarmi domani e di lasciarla sul comodino. ho tanta paura di essere giudicata antipatica, egoista e presuntuosa. dagli altri, ma anche da me stessa. forse soprattutto da me stessa.
vi prego, incoraggiatemi!! ci ho provato innumerevoli volte, ma c'è sempre stato qualcosa che mi ha trattenuto.... ora vorrei liberarmi da queste catene, togliermi questa maschera che mi sta soffocando e accettarmi per quello che sono, buona o cattiva che sia!! perchè non riesco a vivere se mi sforzo di essere qualcun altro, di obbedire a regole che mi autoimpongo, per una rigida morale che prevede l'accettazione solo dei sentimenti positivi e la soppressione di quelli negativi. riesco solo ad essere buona e arrendevole con gli altri, e a non esternare la mia polemicità e il mio sarcasmo, perchè voglio un mondo dove tutto sia roseo e buono. mentre scrivo questa cosa mi fa schifo. comunque non posso nascondermela, come non posso nascondere il mio vero Io, il mio comportamento naturale, che anche se non approvo devo.... devo.... accettare, e mostrar agli altri.
non è perchè volessi risparmiare gli altri dalla mia cattiveria che mi sono comportata così.... ma appunto, solo per egoismo, perchè volevo essere accettata e amata.
ma in realtà così risparmio agli altri la conoscenza della vera me stessa, e a me la felicità, la serenità, il vero amore da parte degli altri.
perchè mi hanno detto di sentirmi troppo misurata, trattenuta, repressa (?). io odio le persone represse.
spero che questa riflessione serva a spronarmi a smetterla.
ah, epoi sono anche vigliacca a non avere il coraggio di essere me stessa fregandomene  di quello che pensano gli altri.

la recentemente aggiunta lista di "blog su cui scrivo" mi ha dato due minuti fa il benvenuto e mi ha fatto sentire terribilmente sola. eeeeeeeeh. oooooooooooooh. ascolto the doors, finalmente. il cd è nero. brutto, brutto. da funerale. però somiglia all'Universo. i prossimi saranno.... the queen is dead degli smiths... felt mountain di goldfrapp, musica inquietante... e forse qualcosa di tori amos, perchè cornflake girl è bellissima.
anche veronika decide di morire è bellissimo, però non lo riesco a capire bene! certo non è contraddittorio, anche se mi sembra. sono io che non riesco a cogliere certi passaggi. volevo finirlo subito, oggi pomeriggio dopo pranzo, ma volevo fare altre cose.
da stamattina non piove. così posso uscire. tanto domani vado alla mostra di leonardo. e poi compro porci con le ali. il libro su saffo di erica jong m'interessa molto. e anche se una notte d'inverno un viaggiatore.

hey joe, where you goin' with that gun in your hand.......... mi sono scervellata settimane su questa canzone, pensavo fosse "hey june" poi tanto x provare ho cambiato une in joe e finalmente l'ho trovata...... però la versione di billy roberts non ce l'ha nessuno! sigh...
ho scaricato "the doors" su cd-rw. e ho scoperto che il mio lettore non è compatibile con quel tipo di cd. ahahahahah. ah. uh.

ancora un blogger di taranto! quanti ce ne saranno?? più ne trovo più sono contenta...
sto scaricando tutte le canzoni dell'album "the doors"... sn tutte bellissime, hanno motivi particolari, orientaleggianti e anche se lenti ben ritmati... molto bello davvero.

aggiungo un blog ai miei preferiti... non è che poi non lo visito più e poi lo cancello come faccio sempre, eh??
la luce del sole di oggi era quasi irreale, ti avvolgeva e scaldava il cuore oltre che la pelle... ti accendeva i capelli, il viso, gli occhi come dei diamanti colorati, e si abbandonava sul prato e sui pini e sulle farfalle e sul bianco pugliese dei muri... muretti a secco, rocce grigie e macchia meditarranea, colline colline colline verdi ondeggianti d'erba e un orizzonte che così ampio non l'avevo mai visto, le nuvole si fondevano col cielo...
no, non mi sono fatta una canna. sn andata a una masseria in gravina in una bella giornata di sole che coincide con il 12 ottobre 2003.
la realtà mi chiama, devo fare i compiti...

come prevedibile adesso sto molto meglio! mi sento anche più vicina i miei compagni di classe, più inserita. ho scaricato vicious di lou reed che giuseppe cantava l'altro ieri, è siceramente molto più bella di walk on the wild side. è stato interrogato assieme a me e la prof gli ha chiesto tutte cose che non sapevo.... c'ho sempre 'sto culo io, è una cosa incredibile! e menomale ke lui sapeva rispondere...
vabbè vado a magnà!! ciao

non posso fare un'introspezione così, pubblicamente. (come diceva sant'Agostino, e non ho mai saputo di ispirarmi tanto a lui)
questo blog non sarà più un'"introspezione".
ma tanto forse non lo era neanche prima. proprio come me.
non sono più, oppure non sono mai stata una tale cosa. non sono mai stata...
ecco cosa succede ad attaccarsi troppo alle convinzioni. uno crede fermamente di essere così poi quando cambia un attimo prospettiva si accorge che non lo è affatto.
e allora è davvero brutta...
menomale che lo faccio spesso. così forse mi abituerò a non pensare più niente di me stessa.
oppure, sfortunatamente lo faccio spesso. così forse mi autodistruggerò.
essere così, così per un altro, essere qualcosa, qualcuno per un altro
non sono niente per nessuno. non sono niente
cosa farebbero gli altri se mi buttassi dal secondo piano della scuola? cosa direbbero? piangerebbero? si accorgerebbero di me?
fra qualche giorno tanto tornerà tutto come prima. penserò di nuovo che tutto va bene. e non so se è giusto... se mi illudo o se è vero... non lo so, a volte sembra davvero tutto così bello... e poi mi deludo o mi deludono. non era così bello, era così falso, così... così...
alterno periodi di quasi depressione ad altri di quasi euforia.
ed ecco servita un'altra introspezione

ho un'impressione in questo preciso momento della staticità della mia vita
sempre così, nessun sostanziale cambiamento -se non spirituale, ecco
è arrivato il momento di agire

day's dawning, skin's crawling, pure morning è bellissima

non ho molta voglia di scrivere.
stamattina il cielo era coperto da nubi... faceva un po' freddo. che sia finalmente arrivato il tempo di mettersi magliette  amanica lunga?
vorrei andare a scuola in bicicletta.
ho sognato di essere una brasiliana nera scesa dal treno con alcuni amici. si ferma un'auto della polizia, scende un'agente che fa "eccoci qua..." io faccio in tempo a dire due parole di protesta che stramazzo a terra senza fiato... nel sonno l'effetto della rinazina era finito.

eccheppalle 'sta matematica!!! anzi no, che palle 'sti compiti!! oggi cn doriana e gloria ho rivisto gli appunti di matematica... due ore di delirio... O_O a fissarci su ogni retta e ogni x e y e questa è ordinata o ascissa?? ma a me manca questa frase e così via.... menomale che ogni tanto la battuta e l'osservazione divertita ci scappava... sennò avrei cominciato a dar di matto...

uno dei regali più belli che Dio mi ha fatto è il pomeriggio allo sciroppo subito dopo la scuola... soprattutto quando si esce alle due meno venti, tutto è così calmo e rallentato, quasi sospeso nel tempo... tutto rilassa, la luce del sole che ti accarezza appena, l'aria dolce come il succo di pesca, e vorresti scavalcare il muro per andare su quella spiaggia lì, davanti ai pini, che si vede così bene dal balcone di casa di doriana, davanti al mare azzurro e luccicante, a scrutare l'orizzonte e l'isola di San Pietro grigioverde in lontananza...

cosa pubblicare sul giornalino di classe?? una poesia o la recensione di un libro??
meglio la recensione. chi sono io per scrivere poesie. e poi le migliori ke ho scritto sono *blushblush* d'amore...
vabbè vada x la recensione. di che libro?? "avere o essere"?? troppo pedante. "i pilastri della terra"?? troppo lecchina (l'aveva suggerito la prof l'anno scorso). "il gabbiano jonathan livingston"?? straletto. "sulla strada"? ma nonfa troppo "intellettuale fighetta"?? sennò va bene... :P
molte canzoni dei linea 77 si somigliano tra di loro... o forse le devo solo ascoltare meglio.